- Är du nöjd med din hudfärg? - Jag älskar min hudfärg. Mahogny.
Ja, du är mahogny.
- Är du nöjd med din hudfärg? - Nej. Vad är det här?
Du liknar gröt. Typ mannagrynsgröt, eller nåt.
Vitas hudton är bara olika sorters gröt.
Svartas hudfärg är som olika mängder mjölk i kaffet.
Jag är som en chokladdryck som man har skakat om.
- Det är en bra färg. - Jävligt bra färg.
Varsågod.
Vad fan...?!
- Hej, Larry! - Randi.
- Susies vän. - Jag vet, jag vet.
- Gott nytt år. - Det är lite för sent att önska det.
- Det var bara några veckor sen. - Tiden att önska det har löpt ut.
Tre dagar räcker. Dessutom behöver inte allting vara gott.
- Jag har det rätt gott. - Ja, kolla.
- Jag är i åttonde månaden. - Kom till mig för namnförslag.
- Vad skulle du föreslå? - Kanske nåt svenskt.
Min man är afroamerikan så det skulle knappast gå hem.
- Gillar du att säga det? - Att han är afroamerikan?
- Du skyltar med det. - Förändras din åsikt av mig?
- På sätt och vis, men ändå inte. - Okej då.
Lycka till med träningen.
- Vad gör du? - Va?
- Varför joggar du? - Jag tränar.
Tränar? Du skumpar ju fostret.
Man springer inte i ditt tillstånd.
Jo, min barnmorska sa att jag borde fortsätta träna.
Vad säger din hovslagare om det, då?
Jag vill inte prata om det. Det är mitt foster och mitt problem.
Jag tycker synd om fostret.
Herregud! Jag vill inte se det här.
- Gott nytt år! - Ja, gott nytt år.
- Men lägg av! - Jag vill hålla mig torr.
Det är för mycket talkpuder.
- Gott nytt år. - Jaja...
Det gick inte att andas. Han pudrade armarna och pungen.
- Rent vidrigt. Vem använder sånt? - Jag gör det hela tiden.
- Det är inte nyttigt. - Inte för allergiker.
Min faster Rey fick en allergichock och hamnade på akuten.
- De magpumpade henne. - Helt otroligt.
- Kolla killen med MAGA-keps. - De är rätt sällsynta i L.A.
Har du märkt att ingen har en sån keps bakochfram?
Ska man få spö så vill man veta från vilket håll de kommer.
Mocha Joe's? Jag känner en Mocha Joe. Vill du ha kaffe? Vi går in.
Tack så mycket. Ha en fin dag.
- Det var längesen. Larry David. - Mocha Joe.
- Vad gör du här? Vem är du? - Leon.
- Vad overkligt. - Vad får det lov att vara?
Har du scones? Jag tar scones och kaffe.
Och Leon? Scones, kaffe och latte blir 11,50.
- Behåll växeln. - Tack för dricksen.
Latte och kaffe, tack.
- Den är lite mjuk. - Sconesen?
- De ska vara hårda. Inte som muffins. - Inte direkt, de ska vara nybakade.
- Nybakt hårda. - Det är nybakade scones.
- Du vet nog inte vad scones är. - Jo, det vet jag.
Du har en lösare definition av dem men det är ingen tolkningsfråga.
- Vill du ha sconesen eller inte? - Jag tar din scones-muffins.
Så du tar den? Hoppas sconesen smakar, Larry.
Inga wienerbröd? Då går det åt helvete.
Herregud... Titta på bordet. Kan du fatta?
- Mocha Joe? Kolla på det här bordet. - Ja?
Bordet är rangligt. Varje gång jag lutar mig så rör det på sig.
- Sätt foten på det. - Ska jag ha foten på bordet?
- Golven är ojämna. - Vill du ha ett litet tips?
Snabbaste sättet att tappa kunder är att ha rangliga bord.
Min farbror har ett rangligt ben och jag tål inte den lutande jäveln.
Smaka på kaffet.
- Kallt. - Det är kallt. Mocha Joe?
- Kaffet är kallt. - Vänta nu. Kaffet är inte kallt.
- Ditt kaffe är väl hett? - Inget hat, men kaffet är kallt.
Kan jag få en ny mugg? Ger du mig inte en ny mugg?
Kaffet är hett. Det var hett när jag serverade det.
Sticker man näsan i hett kaffe? Jag ska bevisa att det är kallt!
- Det är kallt kaffe. - Det bevisar bara att du är knäpp!
- Vad sa du? - Försvinn, din gamla jävla flintis!
Skulle jag vilja ha rangligt bord och kallt kaffe?! Nej, tack!
- Larry är mycket men inte allt du sa. - Gott nytt år, Larry!
Gott nytt år, Mocha Joe!
God morgon, Larry. Hur mår du?
Din hund... Han äter ur min skål.
Jag tog den i köket och trodde att det var en kontorsskål.
Det är en kontorsskål för människor.
- Jag diskar ur den varje dag. - Det räcker inte.
Den måste steriliseras. Jag delar inte skål med en hund.
Jag har post till dig och lite annat.
Vänta lite. Kolla! Är den ny?
- Relativt ny. - Varför är ett öga stängt?
Det är privat. Jag brukar inte förklara.
- Alla kan se den, men det är privat. - Men det är min kropp.
Om jag dök upp med ett horn i pannan-
- slipper jag förklara nåt då om jag säger att det är privat?
Tatueringen påminner mig om nåt som har hänt i mitt liv.
- Den är bara för mig. - Varför är den inte på arslet, då?
Jag har affärspapper du ska skriva på.
Det behövs bara initialer, datum och tre underskrifter.
Får jag?
- Vad gör du? Det är min blus. - Jag putsar glasögonen.
Inte med blusen jag har på mig. Det var ett opassande övertramp.
- Så inte? - Inte.
- Susie älskar det här huset. - Det förra huset stank.
Han kallade mig för "gammal flintis". Helt säkert.
Jag älskar verkligen hans kaffe men du är min äldsta vän.
- Jag tänker bojkotta dem. - Bojkottar du Mocha Joe's?
- Nu snackar vi! - Han säger inte så till min vän.
- Har ni hört? - Han jävlas inte med min vän.
- Jag tar lite kaffe. - Hoppas det smakar.
- Han bojkottar. - Det är stort.
Vem bjöd in dig? Ditt svin!
Det är inte Harvey Weinstein. Förlåt, min syster är inte härifrån.
- Jag är hemskt ledsen. - Jag är kvällens värd.
- Jag är fruktansvärt ledsen. - Jag är inte Harvey Weinstein.
- Han ser ut som Harvey Weinstein. - Vad fasen...?
Hela tiden, kvinnor som män. Plötsligt tror de att jag är han.
- Ofattbart! - Ofattbart. Jag är hungrig.
- Korvrullar. - Finns inget bättre.
Jag har skuggat henne hela kvällen men hon har alltid slut.
Jag struntar i alla lyxsnittar om det finns korvrullar.
Jag är hemskt besviken på dig, Larry.
Mitt herrskap! Förenta staternas 16:e president - Abraham Lincoln!
- Du vet ingenting om mode. - Vilken ära, herr president.
Hatten är väldigt snarlik den Kate Middleton har. Du vet inte ett skit.
- Jag vet att du ser löjlig ut. - Varför trackade du min vän Randi?
- Nån måste ta fostrets parti. - Du vet ingenting om foster.
Man springer inte i åttonde månaden. Det krävs inget geni att inse det.
- Tror du att det är bra för fostret? - Du ska inte mansförklara nåt!
Kom och träffa folk.
"För 87 år sedan skapade våra fäder på denna kontinent"-
- "en ny nation avlad i frihet och invigd..."
- Gott nytt år, Larry. - För sent.
- Tre veckor. - Nästan en månad snart.
De har inget att säga. Hur vet de ens att det är ett gott år?
- Ofattbart... - Vadå?
- Jag missade dem igen. - Hej, Larry!
Hur har du haft det? Kul att se dig.
Det är Phil Rosenthal. Han tjatar alltid om alla sina tv-serier.
- Romano går 500 gången om dagen. - Och hans matturism-program.
Med all svält som finns i världen.
- Han borde mata andra. - Phil borde mata alla.
Vet du vad jag tänker göra? Jag ger honom "det stora avskedet".
Bästa taktiken nånsin. Det var du som lärde mig den.
Man undviker nån hela kvällen och precis när man ska gå-
- så ger man ett stort avsked för att de ska må bättre.
De blir glada över uppmärksamheten och sen smiter man väg.
Kan vi köra buktalar-sketchen? Susie vill se den.
Vi gör det snart innan Ted måste gå.
Ted...
Tacka värdparet för inbjudan till deras vackra hem.
Jag gillade det gamla.
Jag tycker att det är ett fint hus.
Fick de fisklukten på köpet?
Se alla vänner som har samlats. Där är Ted Danson.
Vad stilig han är. Tycker han själv, i alla fall.
Vad säger du om vår värdinna Susie?
Jättefina gardiner men behövde du sy kläder av dem?
- Har du trevligt? - Skojar du?
Alla är tråkmånsar, spriten är för svag och du har handen i mitt arsle.
Se inte så deppig ut.
Är du arg? Vi kan pussas och förlåta.
- Jag pussar inte en träskalle. - Nej, låt bli. Hon är förkyld.
Och där var det slut.
Bravo! Cheryl och Larry!
- Suverän publik. Tackar. - Fantastiskt.
Jag har alltid älskat den sketchen.
Du var jätterolig. Ledsen, men jag måste till flyget.
Nej, jag vill inte bli förkyld. Jag ringer när jag har landat.
Du behöver inte ringa. Kraschar planet så får vi veta det ändå.
Tack för en toppenkväll.
- Där är du! Jag fick tag i dig. - Jag vill att ni går.
- Vad pratar du om? - Ni har sneglat på mig hela kvällen.
- Jag har sneglat på korvrullarna. - Jag har varit med om det här förr.
Jag vill ha en!
- Hej. Gjorde vi succé? - Vi gjorde succé.
- Vi var festens höjdpunkt. - Verkligen.
- Det var längesen, men vi kan än. - Vad gör du?
- Jag ringer en Uber. - Jag kan skjutsa hem dig.
- Det behöver du inte. - Det är inget besvär.
- Ge mig två minuter bara. - Okej. Tack.
Allvarligt? Vi har inte hunnit prata och nu är jag på väg hem.
- Så synd. - Gör du "det stora avskedet"?
Då du undviker mig hela kvällen och ursäktar det med ett stort avsked?
- Det var inget stort avsked. - Det känns som det.
- Det är ett normalt avsked. - Säkert?
- Varför skulle jag ha undvikit dig? - Ska vi luncha på onsdag?
Vi har mycket att prata om. Vi lanserar Raymond i Portugal.
"Everybody Loves Raymond." Jag ska få åka dit.
Jag vill att du är med i mitt program och följer med till Etiopien.
- Etiopien är toppen! - Jag tänker inte åka.
- Man äter med händerna och delar. - Jag lämnar inte kontinenten.
Vi lunchar på onsdag och pratar mer. Säger du ja, så kan du åka nu.
Okej.
Har jag berättat om mitt för tidiga avsked?
Sa du hej då utan att gå?
- Jag sa hej då, men gick inte. - Vad hände? Blev nån arg?
- Hon såg mig i köket en timme senare. - Vad sa du då?
Hon trodde att jag hade gått så jag hittade på nån ursäkt.
Jag trodde inte att han kände till taktiken. Det är helt ofattbart.
Att du kysste mig när jag är förkyld var rätt ofattbart.
Ja... Men jag skulle göra om det.
Larry... Vad håller vi på med?
Innan du säger mer... Vet du att du har ett rangligt nattduksbord?
Titta på nattduksbordet. Ofattbart. Hur kan du sova så här?
- Det stör mig inte. - Kan du leva i ett rangligt hus?
Vi måste prata om Ted och vad vi har gjort.
Vadå? Varför är du så...? Jag är din exman.
- Ted är en sån fin människa. - Inte alls så fin.
Man dejtar inte en väns exfru. Det är vansinne!
Vet du vad det är? När jag är med dig så mår jag...
- ...bättre med mig själv. - Moraliskt överlägsen.
- Folk brukar säga det. - Jag är åtminstone bättre än du.
Jag förstår, men jag känner mig moraliskt underlägsen med andra.
Men jag är överlägsen djuren för de är så korkade.
Särskilt insekter som jag kan mosa.
De äter varandra och är galna djur-
- så jag känner mig smartare och moraliskt överlägsen med dem.
Jag undrar en sak.
Tror du att vi skulle kunna göra det här nån fler gång?
- Vi får se. - Vi får se.
- Du får inte stanna. - Du ska veta en sak.
Om vi blev tillsammans och det här nattduksbordet dök upp vid sängen-
- så skulle jag fixa det omedelbart. Omedelbart.
Jag kan inte leva med ett rangligt bord.
- Var fan har du varit? - Är du min mamma?
- Jag gick på Jeffs fest. - De avrundade för längesen.
Klockan är nuppa. Då människor nuppar med varandra.
- Jag nuppar inte. - Gubbar är inte ute så här sent.
Det finns inga båtklubbar eller loppisar som har nattöppet.
Jag berättar för dig när jag nuppar!
- Vill du veta vem jag nuppar? - Vem nuppar du?
Jag slipper inte Phil Rosenthal. Hur många gånger ska man säga nej?
- Lyckades inte avskedet? - Han genomskådade mig.
Jag ringer under lunchen och hittar på nåt krisläge.
- Så gjorde jag förra lunchen. - Han ger sig inte.
Vilken fest det blev i går. Hade du trevligt?
- Jag hade faktiskt trevligt. - Skjutsade du hem Cheryl?
- Japp. - Snällt av dig, med Ted bortrest.
- Jag är snäll av mig. Jag är det. - Släppte du bara av henne?
I stora drag. Släppte av henne, sa god natt och begav mig hemåt.
Är det nåt du vill veta eller nåt du inte säger?
- Får man inte ställa normala frågor? - De är inte normala.
- Du antyder saker. - Du fiskar efter nåt.
- Ni är allt bra fräcka. - Är vi det? Du är fräck.
- Resterna ska bli vår middag. - Du är fräck.
Jag äter vad jag vill. Låg du med Cheryl, eller?
- Gjorde du? - Du får inte berätta det för Susie.
Cheryl vill hålla det hemligt men jag måste få berätta.
- Jag är inte mer än människa. - Det låter toppen.
- Vad vill du få ut av det? - Jag vill få tillbaka henne.
Det är tveksamt om vi ses nåt mer.
- Ska vi golfa på lördag? - Ja. Arnie Norton vill vara med.
Glöm det, jag spelar inte med en Trump-supporter.
Han har alltid sin keps. "Make America Great Again."
Jag vill inte veta av sån skit.
Han får mig att vilja undvika honom.
Ta reda på om Carl vill spela.
Jag måste pysa.
Hejsan! Phil Rosenthal, jag har bokat bord klockan tolv.
- Mr David är redan här. - Är han?
- Imponerande. - Han var tidig.
- Varsågod. - Hej, Phil!
Kul att se dig! Slå dig ner.
Det här var en jättebra idé. Hoppas det här stället är bra.
Man brukar få stora portioner och det är ett jättefint ställe.
Jag har funderat på den där Etiopien-grejen.
Vi har fått budgetåtstramningar så det kanske blir för dyrt.
Var det ett av "skithåla" -länderna? Jag minns inte.
Nu hör nån av sig.
Har man sett. Min sons flyg har landat tidigare.
Jag måste åka och hämta honom.
- Skicka en Uber eller nåt. - Jag vill inte att han blir orolig.
- Vet du vad? Phil... - Vi får... nånting.
Påfyllning.
Arigato. Arigato.
Snyggt, två platser vid sushibaren.
Vi skulle nog föredra ett bord ändå.
Sorgligt. Väldigt sorgligt.
Vad fan gör du?! Ditt jävla as!
Vad håller du på med? Vad gör du, din lilla skit?
- Jag såg dig inte. - Jag borde slita ut dig ur bilen!
- Din lilla skit! - Jag såg dig inte.
- Var försiktigare nästa gång. - Det ska jag vara.
Jag vill ha kaffe och wienerbröd nu, nu, nu...
- Vad gör du här? - Vad menar du?
- Kom ut och prata. - Nej, du får komma in.
- Kom ut. Jag vill prata. - Du får komma in.
- Du skulle ju bojkotta stället. - Det gör jag också.
Är att dricka kaffe här att bojkotta?
Jag lovade att i resten av mitt liv aldrig komma hit med dig igen.
Så sa du inte. Du skulle bojkotta stället och aldrig komma hit igen.
Styr du över mig? Jag gör vad jag vill på egen hand.
Men jag kommer aldrig hit med dig.
Vad fan gör du då för nytta om jag redan bojkottar stället?
Du skulle bojkotta men gör inte det. Jag förstår mig inte på dig.
Herregud... Nu dricker hon kaffe. Helt ofattbart.
Susies vän. Hon är i åttonde månaden och sprang på löpbandet.
Hon bryr sig inte om fostret. Nu dricker hon kaffe.
Kaffet är förresten helt fantastiskt.
- Är det hett? Få se. - Rör det inte.
Sluta.
- Är du nån jävla gås, eller?! - Det är inte hett kaffe.
- Då hade jag bränt näsan. - Vem bad om nåt näsprov?!
- Stör han er, mr Lewis? - Ja, han stör mig.
Vet du vad, Larry? Försvinn. Du ger mig inget annat val.
Du är portad på livstid. Jag vill inte se dig igen. Försvinn!
Så gärna så.
Märk mina ord, Mocha Joe, och märk dem väl.
Jag vet inte hur och vet inte när men jag tänker utkräva hämnd.
Med Gud som vittne, så ska jag ta dig till ruinens brant-
om jag så dör på kuppen!
- Gott nytt år, Mocha Joe! - Gott nytt år, Larry!
Gott nytt år.
- Larry Davids kontor. - Valerie Ashburn vill nå Larry David.
- Och vad gäller det? - Han antastade mig på en fest.
Usch, vad hemskt. Vad hände?
Jag serverade och Larry kränkte mig med blicken hela kvällen.
Han förföljde mig och tafsade på mitt bröst. Jag hade tur som kom undan.
- Han gjorde nåt liknande mot mig. - Herregud...!
Han frågade om min tatuering och när jag inte ville förklara den-
- så frågade han varför jag inte hade den på rumpan istället.
- Okej, då finns det ett mönster. - Det var bara början.
Vad fan?!
Fan!
Skit också.
Förbannade hund!
Han tog min blus för att torka glasögonen. Jag måste stänga dörren.
- Larry? - Jag kommer strax.
- Varför har du badrock? - Jag spillde flingor på skjortan.
- Det fanns hundhår i skålen. - Äckligt.
Vad gör du här? Du har inte varit här det senaste året.
Vad fan håller du på med? Hade du MAGA-keps på en sushirestaurang?
- Ja, jag hade kepsen på mig. - Är du Trump-supporter?
Jag tog på mig den för att slippa luncha med Phil Rosenthal.
- När han såg kepsen så drog han. - Det förstår jag.
- Den är rätt praktisk. - För att ingen vill bli sedd med dig.
Precis. Den skrämmer bort folk.
"Som kändis får man ta dem på fittan."
Vad sa du? Varför har du badrock? Och den där kepsen?!
Herregud! Känner du det där monstret?!
Nej, nej, nej... Jag skaffar en advokat!
Din hund fällde hår i flingskålen och det där är inte Weinstein!
UTHYRES
- Jag tar det. - Varsågod.
- Jag sa åt dig att inte komma hit. - Det gjorde du, Mocha Joe.
Jag tänkte berätta att jag har hyrt lokalen intill-
- och tänker öppna ett café precis som ditt-
- men tänker vara mycket billigare tills du har gått i konkurs.
Jag gillar konkurrens och är inte rädd. Du har inte bönorna.
Jag är den enda i L.A. med de här bönorna.
- Jag skaffar bättre bönor. - Det finns inga bättre bönor.
Det finns bättre bönor, Mocha Joe. Jag hittar bättre bönor.
- Vi ses, Larry. - Vet du vad det ska heta?
Latte Larry's!
Får jag komma in?
- Javisst. - Är det säkert?
Definitivt. Jag blev bara överraskad. Kom in.
- Jösses! Jag kan knappt fatta. - Du sa ju.
Ge mig två minuter. Gå ingenstans.
- Du sabbar filmen! Vad vill du? - Talkpudret!
Det är kris! Ge mig talkpudret.
- Vem nuppar du? - Cheryl!
Va?! Larry David reprisnuppar henne!
- Har du pudrat där nere? - Inte bra?
Jag är allergisk.
Herregud! Herregud...
Ring ambulans!
Försiktigt.
- Sakta ner lite. - Vad hände?
Hon svalde talkpuder och är allergisk.
Har hon fått i sig nåt annat?
Det känns rätt privat.
Hemskt ledsen.
- Du ser mycket bättre ut. - Gör jag?
Jag ville inte titta på dig tidigare. Du såg helt vidrig ut.
- Jag orkade knappt titta på dig. - Det var ditt fel.
Du använde talkpuder och jag är allergisk, så det var ditt fel.
Tänk om det hade hänt då vi var gifta och du hade sett ut så där.
- Vad hade jag då gjort? - Vad menar du med det?
- Hade jag orkat leva med dig? - Du är så hemsk.
Jag kämpade för livet och du bara... Susie?
- Vad gör ni här? - Vad gör du här?
Randi fick värkar och går omkring för att inleda förlossningen-
- men inget händer, så jag håller henne sällskap. Vad har hänt?
- Stucken av ett bi. - Skaldjurschock.
Jag visste att ni hade nåt på gång.
Jag kände det på mig efter festen då han skjutsade hem dig.
Ni har nåt på gång. Jag visste det!
Bravo! Bravo, Poirot!
Åh, nej... Ted är i garaget.
- Han är på väg. Du får inte vara här. - Du borde gå, Larry.
- Hur vet han att du är inlagd? - Han messade när han landade.
Han är hennes tilltänkta och du är hennes bortglömda!
Håll bara käften!
- Spring inte! - Ursäkta...!
- Herregud! - Larry?!
- Du?! - Driver du med mig, din jävel?!
Om nåt händer med barnet så är det ditt fel.
Efter allt du utsatt fostret för var det här ingenting.
Gott nytt år!
Text: Magnus Öberg www.sdimedia.com